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Auteur Fil de discussion: Les Blagues de la Taverne  (Lu 27655 fois)
0 Membres et 1 Invité sur ce fil de discussion.
Anonymous
Invité
« le: 15 Août 2005 à 21:39:57 »


Topic nétoyé, ne sont tolérés que les post comprenant une blague Sourire

ShadoW-


Le fameux topic des blagues du Bistrot d'orkiller fait son come back!

de quoi rigoler un bon coup après une gravure foireuse  :wink:

je commence avecu ne blague suuuuuuuuuuuuuuur:



...







suspence  :mrgreen:)


 :arrow: C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier:

Le postier lui dit:

- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF

Elle s'exclame:

- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:

- N'importe quoi?

Et la blonde répond:

- Oui, n'importe quoi!

Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :

- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
- Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
- Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
- Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN ? TU M'ENTENDS ?"


(encore une blague crue!! désoler les filles mais sur les blondes, il n'y a presque que ça ^^)


j'en rajouterais après ^^


vive Google  :wink:
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« Répondre #1 le: 16 Août 2005 à 00:23:35 »

:arrow: Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.  

:arrow: Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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RomZ
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« Répondre #2 le: 16 Août 2005 à 00:27:01 »

Celle-ci c'en est une que j'avais posté sur orkiller:

Une femme enceinte de triplet se prend 3 balles dans ventre suite à un hold-up.
A son accouchement le docteur lui dit:
-Chacun de vos enfants ont une balle logée dans leur vessie,il faudra au moins 16 ans pour les évacuer.
16 ans plus tard la fille fonce sur sa mère et lui dit:
-maman, maman j'ai pissé du plond !!
- oh mais c'est magnifique pour toi ma chéri
l'autre fille crie à sa mère:
- maman j'ai pissé du plond!!!
- oh mais c'est magnifique pour toi ma chéri
le garçon crie à sa mère:
-maman, maman je me suis tapé une branlette et j'ai tué le chien!!!!
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« Répondre #3 le: 16 Août 2005 à 00:49:03 »

:arrow: Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.  


:arrow: Nous deux sommes amis?
Tu te bats, je me bats...
Tu rigoles, je rigole...
Tu pleures, je pleure...
Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer pauvre idiots
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Patami
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« Répondre #4 le: 17 Août 2005 à 13:14:11 »

C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE.

-"Bijour, j'voudrai du travail"

- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.

- Mais ti fout d'ma gueule.

- Hé, c'est toi qui a commencé.




Un Texan et un Francais sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se devisagent avec curiosite.

L'Americain est l'archetype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Francais est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son beret.

Au bout d'un moment, le Texan lache une volee de petits crachats, qui viennent dessiner une aureole parfaite autour de la tete du Francais, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis meme dans le livre des records."

Apres une legere hesitation, le francais envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui repond : "Dupont, Jean. Amateur."





Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :

- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !

Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :

- Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."





C'est un américain, un belge, un grec et un écossais qui meurent et se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit:

- Vu que dans votre vie sur terre vous n'avez pas été toujours de bons chrétiens, vous allez subir chacun un test sur la tentation. Si vous succombez à la tentation vous disparaissez et vous vous retrouvez immédiatement en enfer.
On fait rentrer l'américain dans une pièce remplie de hamburgers. L'américain fait tout son possible pour se retenir, mais il craque, il se jette sur les hamburgers et POUF ! il disparaît.(zou en enfer !)
C'est au tour du belge, on le fait rentrer dans une pièce ou il y a un énorme cornet de frites, il fait tout son possible pour se retenir mais il se tape le cornet de frites et POUF ! il disparaît.
C'est au tour de écossais en kilt, St Pierre pose un billet de 500 Frs par terre. L'Ecossais fait tout son possible pour se retenir, mais il ne peut pas résister, il se baisse pour ramasser le pognon et POUF ! Le Grec disparaît






2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes. Apres quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit :

Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, non ?

Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe.

Ruth: Et bien fais ça avec ta queue, veux tu






Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
"Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?"
L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe"






Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît. Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits.

Le génie lui répond: "Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation. Alors... qu'est-ce que ça sera?"

Bill n'hésite pas. Il dit: "Je veux la paix au le Moyen-Orient. Tu vois cette carte? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux."

Le génie regarde la carte et s'exclame : "Fiou, bonhomme! Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années. Je suis bon mais pas à ce point! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose."

Bill pense une minute et dit finalement : "Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou. Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux."

Le génie reste songeur une minute, puis dit : "Remontre-moi donc cette carte."








Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin a son bureau et leur dit : "La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous."

Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe :

"J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle....

La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe.

La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."


Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain :

"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....

La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe.

La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."


Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :

"J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle....

La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important.

La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows 95."









C'est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligent. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !









La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit. baisse sa vitre et crie a Chirac :

M- Espèce de bon a rien ! et il referme sa vitre

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit.. Il descend sa vitre et hurle:

C- Magouilleur !

Mit. rattrape Chirac et crie:

M- Trou du cul !

et ainsi de suite ...

C- Salaud !

M- Connard !

....

Excédé, Chirac fini par crier:

c- EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

embrayage: ... pédale de gauche.










D'un air hautain et méprisant, un Général de l'armée algérienne demande à un jeune appelé, fraîchement incorporé après des années d'études : comment fais-tu Djoundi (soldat) pour te payer une voiture plus belle que la mienne et entretenir une femme aussi ravissante que celle qui vient te chercher tous les Week-Ends ?
Le Djoundi répond timidement : je fais des paris et je gagne tout le temps.
Le Général : il me faut une preuve tout de suite !
Le Djoundi : on fait un pari mon général ?
Le Général : Oui et maintenant !
Le Djoundi : je paris 1000 $ que demain à la levée du drapeau tu auras un bouton entre les deux fesses.
Aimant l'argent et rien que l'argent, le vieux con fini par accepter le pari du Djoundi. Il passa sa nuit le doigt dans son cul. Le matin il s'examina devant son miroir et il ne remarqua rien d'anormal.
Le vieux con : tu as perdu ton pari, Djoundi ! Le djoundi : pas encore car nous avons dit à la levée du drapeau, mon général.
Le moment venu, le Djoundi demande à voir.
Le Vieux con refuse sous prétexte que tous les soldats et officiers sont présents et qu'il ne peut pas baisser son pantalon devant eux. Mais comme tous ses paires de l'armée algérienne, il aime trop l'argent facile et ne peut céder à la manoeuvre du Djoundi. Il baisse le pantalon et laisse le Djoundi examiner ses lieux infectes.
Le Djoundi : vous avez gagné mon Général.
Puis il se retourne vers tout le monde pour réclamer les 650 paris qu'il a pris pour voir le cul du Général






C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le cure du village en disant:

- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m'a bloque contre le mur de la mairie et m'a tripote les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, la, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m'a retrousse la jupe et m'a pelote.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais la il m'a dit qu'il avait le SIDA.
- Ah, l'ENCULE DE SA MERE !






C'est un gars qui a tout perdu. Du coup il veut mettre fin a sa vie. Pour ce faire, il monte au 2 eme étage de la tour eiffel et enjambe la balustrade. Au moment ou il va s'élancer, un homme le retient

- Monsieur , monsieur, ne faites pas ca !
- J'en ai marre, j'ai tout paummé, ma femme c'est barrée.
- C'est pas grave, je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4 des femmes.

Le mec réfléchi

- Oui mais j'ai plus d'appart, ou je vais les mettre mes 4 femmes ?
- Je suis le PERE NOEL, je vais vous donner 4 apparts dans le 16 eme

Le mec réfléchi encore ...

- J'ai plus un sous comment je vais les entretenir ?
- Je vous l'ai dit, je suis papa Noël, je vous donnerais 4 millions de francs.
- Bon d'accord je saute pas !!!
- Je vous donnerais tout ca, mais avant faut me faire une petite bricole !

mince, c'est que j'ai jamais fais ca moi !!! enfin merde, 4 femmes... 4 apparts ....4 millions ... Tant pis je me lance !
Et le gars fait la bricole au père Noël. Quand il a fini, le papa Noël lui demande :

-Monsieur, vous avez quel âge ?
-40 ans , pourquoi ?
- Et a 40 ans vous croyez encore au père Noël ?








Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.

Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique

"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"

"il faut sucer la plaie.."

et l'autre

"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit Huh?"

"Ils ont dit que tu allais mourir..."







c'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :

- tu trouves pas que ca sent le sperme ?
- oh, excuse-moi j'ai roté.
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Imotep
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« Répondre #5 le: 17 Août 2005 à 19:20:51 »

exploxé de rire la dernière blague je l'est lu en un coup de vent .

Sinon j'en est une :

C"est un chercheur qui essaie de trouver pourquoi les blonde sont connes, il prend donc comme cobaî une blonde et une brune pour comparer. Il ouvre le crâne de la brune et il constate des tas de clables qui se croise et qui font des neuds dans tous les sens. Ensuite il ouvre le crâne de la blonde et il aperçoit seulement un seul fil au milieu de la tête!  il refléchie, il réfléchie... Il ne trouve pas à quoi ce fil peut bien servir,après un long moment il decide de le couper pour voir et à ce moment là les 2 oreilles de la blonde tombe !

encore une :

C'est un arabe qui va à l'ANPE et qui cherche un travail. la femme lui en propose plusieurs mais il refuse toujours: trop fatigant, trop d'heure...etc. Alors il lui vient une idée:
-je pense avoir trouver quelque chose pour vous ça s'apelle "voyage et sexe"
- Oh oui oui! Ca m'interesse
- Et ben tu rentre dans ton pays et tu va te faire enculer
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Imotep
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« Répondre #6 le: 17 Août 2005 à 23:29:49 »

qui n'a jamais lu des blagues carambar?

 :mrgreen:
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Flavien
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« Répondre #7 le: 17 Août 2005 à 23:36:49 »

C'est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rend intelligent... Il songe à la tester sur un être humain et propose à un copain de lui servir de cobaye. Alors il va le rejoindre à son bar habituel où il le voit brailler avec ses potes, et ça discute foot, ça lit " l'Epique " avec le coude scotché au zinc, le journal trempe à moitié dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un mélange de café de cigarette et d'alcool. Le scientifique l'accoste et lui dit :
- Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main.
- Oh putaiiiin ! Charles ! Wa con, ça fait si longtemps que je t'ai pas vu ! T'as un problème ? Moi tu sais, quand tu veux je t'aide eh !
- Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ça veut dire Quotient Intellectuel , c'est une grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligence d'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création.
Maurice accepte et quitte tous ses potes pour se diriger vers le laboratoire... Le chercheur fait entrer Maurice dans un caisson d'où sortent des nappes de fils, des machines de partout et il la met en marche... Il pousse la manette et a les yeux rivés sur le compteur, gradué de 0 à 250.
75...
81...
100...
120
Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :
- Maurice, ça va ?
- Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait.
- Bon alors, je continue okay ?
- Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt à poursuivre.
125...
130...
150...
175...
- Tu tiens le coup Maurice ?
- Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particulière.
180...
190...
200...
210...
230...
250
Là, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- Maurice, comment te sens-tu ?
Le bonhomme ressort et semble un peu plus agité :
- Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai des milliers de choses à accomplir, je dois démontrer le théorème de Fermat et revoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation...
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît. Après une semaine de travail acharné, il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sent bizarre...il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle... Dépité, il retourne chez son ami et se plaint :
- Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis ton expérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes capacités intellectuelles.
- Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet une rétro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la cabine. Et là, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :
245...
240...
230...
210...
190...
170...
le chercheur tente alors d'interrompre le processus...mais l'aiguille chute toujours et de plus en plus vite !
150...
120...
90...
50...
45...
20...
15...
5...
et puis s'arrête.
Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine.
...
Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le chercheur et dit :
- Vous avez les papiers du véhicule ?
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« Répondre #8 le: 18 Août 2005 à 00:29:06 »

Citation
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit. baisse sa vitre et crie a Chirac :

M- Espèce de bon a rien ! et il referme sa vitre

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit.. Il descend sa vitre et hurle:

C- Magouilleur !

Mit. rattrape Chirac et crie:

M- Trou du cul !

et ainsi de suite ...

C- Salaud !

M- Connard !

....

Excédé, Chirac fini par crier:

c- EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

embrayage: ... pédale de gauche.


je me permet de rleever une erreur, cette blague fort connue dans ma région je ne puis laisser passer:

il ne s'agit pas de Mitterand mais de bertrand Delanoé dans cette bague, en effet cet homme polituqe de gauche est homosexuel (pédalle de gaucheà mitterand bien qu'aussi de gauche n'est pas homosexuel, cette blague de marche donc pas avec ce personnage ^^


veuillez corriger svp ^^

(en plus j'ai donné la chute à ceux qui ont pas compris !)
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« Répondre #9 le: 18 Août 2005 à 12:27:15 »

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?

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"Adam va voir Dieu et lui dit:
-Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons un bras.
- Un bras !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis:
- Et,... qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?

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Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine.
- "Merde !"


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Un paysan de sa cambrousse natale a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme:
- Dis la ma'l'ie, l'chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA.
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien:
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider?
- Le chien est-il tatoué?
- Bien sûr qu'il est t'a moué.


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Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre
La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salaud...vous n'êtes qu'un salaud..."
Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"
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Patami
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« Répondre #10 le: 18 Août 2005 à 23:53:27 »

***** série plus osée, les enfants on ferme la page  Tire la langue *****



Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous Huh? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes Huh?
- Celui qui vend les billets ?




- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.




Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.





C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"




C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."




C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."




Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"





C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".




C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!





C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".
Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".





Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
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« Répondre #11 le: 19 Août 2005 à 14:47:15 »

Comment reconnaître un Belge dans un bar ?
Un Français, un Anglais et un Belge sont dans un bar. Ils jasent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
 
 L'Anglais dit :
 - C'est bien l'fun ici, mais en Angleterre, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achetes ta premiere bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !

Les deux autres sont d'accord que c'est la un endroit qui semble intéressant.
 
 Le Français dit :
 - J'veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième !
 
 Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
 
 Le Belge dit :
 - Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez-bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez John. Vous ne me croirez pas, mais Chez John, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !
 - Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ca t'es reellement arrivé, à toi ?
 - Non, répond le Belge, mais c'est arrivé a ma soeur.






Moïse et Benjamin ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
 - Moïse, mon ami, c'est bien toi ?
 - Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche bien ? Et ta femme ?
 - Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend un petit dernier. Et toi ? Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec Sofia. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son vieil ami à diner un soir. Pour venir a la maison, dit Moise,
 - C'est très facile. Tu vois la rue Talman ?
 - Oui.
 - Eh bien, continue Moïse, je suis au 17. Il y a  un code. Avec ton coude, tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu l'appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans l'ascenseur, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
 - Oui, dit Benjamin, étonné par ses explications...
 - Ma porte est juste en face de ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
 - Mais, dit Benjamin.... Je ne comprends pas tres bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
 - Bah oui, répond Moise, tu vas pas arriver les mains vides quand même ?!





C'est l'histoire d'un petit garcon pauvre, son pere est au chômage, sa mère est malade...
Il ecrit au Père Noël :
"Cher papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes
parents.
La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et reunissent 700 Francs qu'ils envoient au petit garcon.

Cinq jours plus tard, nouvelle enveloppe à la Poste. C'est la réponse du petit garcon :
"Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon.
Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!!



Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa vieille femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre a coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
"Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît..."








C'est Un jeune indien qui va voir son père et lui dit:
"Moi homme maintenant, moi vouloir femme!"
Son père lui répond alors:
"Toi pas encore homme. Toi devoir aller dans bois et trouver arbre avec trou dedans. Toi apprendre avec les anciens et t'exercer dessus ."
Le jeune indien s'exécute et va faire sa petite affaire dans le bois. De retour, il retrouve son père:
"Moi homme maintenant. Moi vouloir femme."
"Bien fils. Toi avoir reçu enseignement des anciens. Toi être homme maintenant. Nous aller aux putes."
Le père choisi alors une jolie demoiselle pour son fils. Ils montent dans une chambre. La fille se déshabille et se met en position et V'lan: le jeune indien lui donne un grand coup de pied aux fesses. La fille étonne lui dit:
"Mais que t'arrive t il? ce n'est pas comme ça qu'on fait!"
Le jeune indien répond alors:
"Moi savoir, mais moi vérifier si pas écureuil dans trou!"




Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, flirtent un peu, puis partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de nounours. Une centaine de peluches sur trois étagères qui s'étalent sur toute la largeur du mur :
- les tout petits oursons sur l'étagère du bas,
- les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
- et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :



"Ca va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."






Après l'affreux naufrage de laur navire, un homme et 6 superbes créatures se retrouvent sur une ile déserte. L'ile est paradisiaque (nourriture, baignade, etc...)
restent les choses du sexe, et là une rotation est mise en place.
chaque femme a l'homme pour elle seule 1 jour par semaine. Le dimanche étant jour de repos. sauf qu'au bout de 3 mois, le pauvre gars est crevé. il n'en peut plus (6 nymphos.....).
1 jour, il voit un bateau couler au large et un homme arriver à la nage.
Il est fou de joie. enfin quelq'un va pouvoir l'aider.
L'autre arrive sur la plage et quand il voit notre naufragé : "Chic, un homme".
et notre pauvre homme " Et merde, même le dimanche, maintenant"







Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel, Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :
- C'est un nain !!!
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Manson
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« Répondre #12 le: 23 Août 2005 à 15:23:23 »

désolé pour les demoiselles à la chevelure blonde mais .........
"pourquoi les blondes ne dépassent jamais 68km/h???
 parce que à 69 km/h, elles font un tête à queue!
 :razz:
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« Répondre #13 le: 23 Août 2005 à 16:49:36 »

Bon un peu méchante mais je tente..

Où trouve t'on des tétraplégiques?
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Là où on les a laissé!  Très souriant  Très souriant  Très souriant  Très souriant
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Foxlefou
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« Répondre #14 le: 23 Août 2005 à 17:11:03 »

:arrow: Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

 :arrow: Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. - Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
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