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Auteur Fil de discussion: Les Blagues de la Taverne  (Lu 27654 fois)
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Fireboot
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« Répondre #60 le: 22 Juillet 2006 à 19:20:00 »

AHahahaha
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Patami
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« Répondre #61 le: 12 Août 2006 à 22:29:19 »

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup. Regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche.
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le bonhomme lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison...
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« Répondre #62 le: 13 Août 2006 à 01:00:07 »

C'est l'histoire d'un savoyard qui ecoute pas une tortue ninja et qui achete pas du caribou... Au final, il a pas d'affichage  :oops:
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Fireboot
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« Répondre #63 le: 13 Août 2006 à 01:58:28 »

Ahahahahah xD
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Corven
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« Répondre #64 le: 13 Août 2006 à 02:23:08 »

Hey c'est fini le trip là !!!???  :x  Très souriant M'en prends déjà assez par certains potes ... ^^ Allez que des blagues marrante maintenant pas de flood !
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Fireboot
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« Répondre #65 le: 13 Août 2006 à 02:25:27 »

Bah c'était une blague, la preuve j'ai peté de rire xD

@Corven : t'as essayé de connecter ton conroe sur ta cuisiniere, ptetre que les aliments cuirront plus vite Très souriant
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Patami
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« Répondre #66 le: 20 Août 2006 à 16:42:06 »

Pourquoi j'ai foutu à la porte ma secrétaire... le jour de mon
anniversaire....

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour et au petit
dejà mes enfants ne m'ont même pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : "joyeux
anniversaire!!".

J'étais heureux car au moins elle, s'était rappelée de moi, mais
d'un autre côté, mes collègues ne s'étaient pas rappelés...

A midi, ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble ?".

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce
jour et nous sommes partis manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a demandé pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez-elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :"ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"

J'ai aussitôt répondu: "quelle question !" et dans ma tête je me
disais que ça pouvait être une expérience intéressante ...

Elle rentra dans sa chambre et sorti avec un énorme gâteau, accompagnée de ma femme,
mes enfants, mon patron et mes collègues...

Et moi, comme un con je l'attendais a poil sur son canapé ...
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Patami
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« Répondre #67 le: 20 Août 2006 à 16:45:54 »

-Le client : "J'ai un PC sous Windows 95
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez déjà dit".
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RomZ
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« Répondre #68 le: 20 Août 2006 à 17:21:29 »

Je crois que t'avais pas besoin de rajouter le 95 Très souriant
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Patami
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« Répondre #69 le: 01 Novembre 2006 à 10:47:23 »

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
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« Répondre #70 le: 01 Novembre 2006 à 10:55:43 »

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans et passe son temps dans le désert. De plus, il n'a pas eu d'expérience sexuelle. Elle organise une rencontre avec Marie-Madeleine, qui tourne autour de Jésus. Un quart d'heure se passe en silence puis Marie-Madeleine sort de la pièce en hurlant. Marie demande alors à Jésus :

-Que s'est-il passé?
-Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter puis Marie-Madeleine a mis sa main sur mon genou.
-Alors?
-Alors, j'ai fait pareil. Puis, Elle a glissé sa main le long de ma cuisse et j'ai fait pareil.
-Et ensuite?
-Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite. Alors j'ai guéri sa blessure...
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« Répondre #71 le: 01 Novembre 2006 à 11:41:26 »

Pour une vie professionnelle réussie
méditez ces 3 leçons
COMMUNICATION
PROCEDURES
HIERARCHIE


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer

en premier... et méfiez vous du DRH.
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« Répondre #72 le: 03 Février 2007 à 11:06:53 »

Une petite "blague" qu'on m'a sortit récemment, mon égo en prend un coup quand même :

- C'est quoi la différence entre un savoyard et un haut-savoyard ?
- Il ne faut pas voir la question comme ça mais plutôt se demander la différence en la couture et la haute-couture ...



 :(:
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« Répondre #73 le: 07 Juin 2007 à 18:56:07 »

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
 
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux ...
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« Répondre #74 le: 07 Juin 2007 à 19:52:58 »

Au fait à TOURS il y a une famille qui a eu deux jumeaux nains.... :!!:
Vous savez pourquoi??? Très souriant:  Très souriant:
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