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Auteur Fil de discussion: Les Blagues de la Taverne  (Lu 40721 fois)
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Corven
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« Répondre #15 le: 23 Août 2005 à 17:15:29 »

En france, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre, le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?
 
L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris Sarkosy et Villepin en otage et ils demandent 10 million de d'euro sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?
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- Entre 5 et 10 litres..

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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.

Elles se marièrent en même temps.
 
Comme la mère était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit :
" Nescafé  " !..

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit :
" Bon jusqu' à la dernière goutte " !..

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait :
" Rothmans  " !..

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet : " Extra Long & King Size " !..
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine ?!...
 
La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva...
Elle portait juste ces mots... écrits d'une main tremblante :
 " South African Airways " !..

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour la SAA qui disait :

 " Sept fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens "
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Foxlefou
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« Répondre #16 le: 23 Août 2005 à 19:02:57 »

:arrow: Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

 :arrow: Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois
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RomZ
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« Répondre #17 le: 23 Août 2005 à 21:01:57 »

Un e petite fille entre dans une boulangerie et commande un gateau.
La boulangère très curieuse lui demande :
-Pour qui est ce gateau?
La petite fille :
-c'est pour ma petite soeur.
La boulangère :
-Et comment s'appelle-t-elle?
La petite fille :
-Plumelle, car quan elle était dans son berceau, une plume lui tombé dessus.
La boulangère :
-Et toi comment-appelles tu?
La petite fille :
- Poutrelle.

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Foxlefou
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« Répondre #18 le: 23 Août 2005 à 21:14:14 »

:arrow: C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

 :arrow: Pourquoi jesus n'a t'il pas joué le match de foot jerusalem contre bethleem?Huh?? parcequ'il etait suspendu..
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RomZ
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« Répondre #19 le: 24 Août 2005 à 18:25:18 »

Une fille entre dans un bar et s'assoit à côté d'un type et lui demande :
-Qu'est-ce que tu bois ?
Le mec :
- C'est de la bière magique!
La fille :
-Magique???
Le mec :
-Ouais tiens regarde !
Soudain le type se lève, S'envole par la fenêtre, fait 3 Loopings, 2 fois le tour du quartier etc...
La fille :
-Je veux essayer !
La fille prend une gorgé, saute par la fenêtre et s'écrase lamentablement de 50 étages.
Le barman dit au type :
-Super-man! Qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré!
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Foxlefou
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« Répondre #20 le: 25 Août 2005 à 08:21:57 »

:arrow: Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? ? Un game boy, et toi ? ? Un Tampax. ? C'est quoi ça ? ? Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
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Corven
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« Répondre #21 le: 27 Août 2005 à 17:29:59 »

:roll: )



 :arrow:  Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :


1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne ;

2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures ;

3) Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autres ;

4) Le message " bad command " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire " ;

5) Dès que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d'eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires ;

6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres ;

7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes :
Il y a un bouton " MARCHE / ARRET ".


 Très souriant
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RomZ
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« Répondre #22 le: 28 Août 2005 à 21:59:57 »

Une brune, une rousse et une blonde discute de leur mari:
La rousse:-oh moi mon mari il est en or.
La brune:-ben moi mon mari est en bijoux.
La blonde:-Pfff, moi mon mari est tôle...

Une blonde, une brune et une rousse sont sur une île deserte quand elles découvrent une lampes, elles frottent, un génie sort et demande à chacune d'exaucé un voeu.
La rousse:-ma famille me manque, je veux la revoir. VOEU EXAUCE
La brune:-Je veux retourner chez moi. VOEU EXAUCE
La blonde:-Mes amies me manque, je voudrais tellement qu'elles reviennent. VOEU EXAUCE

Un homme rentre chez lui quand un autre homme dans une voiture lui crie:-cocu!
Il va voir sa femme, lui en parle et sa femme lui dit:-ça doit surement être un débile.
Le lendemain, quand l'homme rentre chez lui, l'autre homme en voiture lui crie:-cocu, cocu! Et cafteur en plus!
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Saria
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« Répondre #23 le: 31 Août 2005 à 12:37:56 »

j'ai ps tout lus car y'en a trop mais les 2 derniere de Romz j'adore lol  :mrgreen:
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Corven
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« Répondre #24 le: 01 Septembre 2005 à 18:46:38 »

Une petite blague sur un homme politique qu'on vient de m'enoyer comme je les aime !



 :out: Pendant la visite d'un asile psychiatrique, M. Douste-Blazy, ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

"Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.

- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire..."



PS: au fait Saria, la section blague c'est comme pour la vidéo, une petite blague quand on poste ! mais chut j'ai rien dit ... !
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Manson
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« Répondre #25 le: 01 Septembre 2005 à 19:36:56 »

pas mal corven et moi alors qu'est ce que je vais bien pouvoir vous raconter..... une session gays ca vous dit?? allez...

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :
- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?

Ce sont deux Gays qui se suivent dans un escalier, le premier ne peut se retenir et lâche un vent et le second derrière renifle et chante: " love is in the air..."

C'est deux Gays dans un jacuzzi. L'un des deux voit quelque chose de blanc flotter à la surface et s'exclame :
- Mais c'est du sperme !! Tu t'es masturbé ?
- Non, j'ai pété?

C'est un Gay qui est dans une voiture toute merdique qui perd ses pièces à chaque mètres. La voiture tombe en panne, le Gay sort et commence à la poussée. Un gros camioneur arrête son gros camion et dis:
-Tu veux que j't'aide a pousser ta merde?
Et le gay répond:
-Oui, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture?

voila j'en ai d'autre mais aprés ca sera trop long!!


 :mrgreen:
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"Je prends les dessins animés plus au sèrieux que la politique américaine"
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« Répondre #26 le: 01 Septembre 2005 à 20:10:23 »

Elles sont trop longues  et vous en mettez trop la fleme de lire Triste
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« Répondre #27 le: 01 Septembre 2005 à 20:16:05 »

rooo alors pour te faire plaisir (désolé mais c'es la plus courte et la premiere qui me passe dans la tête):
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
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« Répondre #28 le: 16 Septembre 2005 à 21:27:07 »

Le Pentagone remarqua qu'il y avait trop de généraux en service et
>> > > > décida d'en envoyer quelques-uns en retraite anticipée.
>> > > >
>> > > > Pour convaincre ses généraux de partir en retraite, ils
>> > > > promirent a ceux qui partiraient un bonus original: chaque général
>> > > > pourrait
>> > > > choisir
>> > > > de se faire mesurer une ligne se trouvant entre 2 points de son
>> > > > corps et recevrait 1.000 $ pour chaque cm mesure'.
>> > > >
>> > > > Le premier a accepter le plan de demanda de mesurer la
>> > > > distance se trouvant entre ses orteils et le sommet de son crane.
>> > > > 176 cm. Il repartit donc avec un chèque de 176.000 $.
>> > > >
>> > > > Le deuxième général demanda a être mesure' entre ses orteils et ses
>> > > > doigts; et tendit les mains au-dessus de sa tête.
>> > > > 218 cm. On lui signa un chèque de 218.000 $.
>> > > >
>> > > > Quand le troisième général entra dans la pièce, on lui demanda ce
>> > > > qu'il désirait faire mesurer.
>> > > > Il ré'pondit au caporal de service:
>> > > > "Du bout de mon pénis jusqu'au bout de mes couilles".
>> > > > "D'accord, répondit le caporal, mais alors je vais demander a un
>> > > > médecin militaire de m'assister ".
>> > > > Après quelques minutes d'attente, le médecin militaire entra dans
>> > > > la pièce et fut mis au courant de l'affaire.
>> > > > "Baissez votre pantalon, s'il vous plait, mon général ".
>> > > > Le général s'exécuta. Le médecin plaça le début de son mettre au
>> > > > bout du pénis du général et déroula le mettre vers le bas.
>> > > > "Mais, bon sang, ou sont vos couilles?!?"
>> > > > "Au Vietnam"
 :oops:
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Manson
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« Répondre #29 le: 18 Septembre 2005 à 12:53:03 »

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
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"Je prends les dessins animés plus au sèrieux que la politique américaine"
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