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Discussion => Taverne => Discussion démarrée par: Anonymous le 15 Août 2005 à 21:39:57



Titre: Les Blagues de la Taverne
Posté par: Anonymous le 15 Août 2005 à 21:39:57

Topic nétoyé, ne sont tolérés que les post comprenant une blague :)

ShadoW-

Le fameux topic des blagues du Bistrot d'orkiller fait son come back!

de quoi rigoler un bon coup après une gravure foireuse  :wink:

je commence avecu ne blague suuuuuuuuuuuuuuur:



...







suspence  :mrgreen:)


 :arrow: C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier:

Le postier lui dit:

- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF

Elle s'exclame:

- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:

- N'importe quoi?

Et la blonde répond:

- Oui, n'importe quoi!

Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :

- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
- Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
- Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
- Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN ? TU M'ENTENDS ?"


(encore une blague crue!! désoler les filles mais sur les blondes, il n'y a presque que ça ^^)


j'en rajouterais après ^^


vive Google  :wink:


Titre:
Posté par: Pseudo555 le 16 Août 2005 à 00:23:35
:arrow: Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.  

:arrow: Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...


Titre:
Posté par: RomZ le 16 Août 2005 à 00:27:01
Celle-ci c'en est une que j'avais posté sur orkiller:

Une femme enceinte de triplet se prend 3 balles dans ventre suite à un hold-up.
A son accouchement le docteur lui dit:
-Chacun de vos enfants ont une balle logée dans leur vessie,il faudra au moins 16 ans pour les évacuer.
16 ans plus tard la fille fonce sur sa mère et lui dit:
-maman, maman j'ai pissé du plond !!
- oh mais c'est magnifique pour toi ma chéri
l'autre fille crie à sa mère:
- maman j'ai pissé du plond!!!
- oh mais c'est magnifique pour toi ma chéri
le garçon crie à sa mère:
-maman, maman je me suis tapé une branlette et j'ai tué le chien!!!!


Titre:
Posté par: Pseudo555 le 16 Août 2005 à 00:49:03
:arrow: Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.  


:arrow: Nous deux sommes amis?
Tu te bats, je me bats...
Tu rigoles, je rigole...
Tu pleures, je pleure...
Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer pauvre idiots


Titre:
Posté par: Patami le 17 Août 2005 à 13:14:11
C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE.

-"Bijour, j'voudrai du travail"

- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.

- Mais ti fout d'ma gueule.

- Hé, c'est toi qui a commencé.




Un Texan et un Francais sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se devisagent avec curiosite.

L'Americain est l'archetype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Francais est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son beret.

Au bout d'un moment, le Texan lache une volee de petits crachats, qui viennent dessiner une aureole parfaite autour de la tete du Francais, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis meme dans le livre des records."

Apres une legere hesitation, le francais envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui repond : "Dupont, Jean. Amateur."





Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :

- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !

Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :

- Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."





C'est un américain, un belge, un grec et un écossais qui meurent et se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit:

- Vu que dans votre vie sur terre vous n'avez pas été toujours de bons chrétiens, vous allez subir chacun un test sur la tentation. Si vous succombez à la tentation vous disparaissez et vous vous retrouvez immédiatement en enfer.
On fait rentrer l'américain dans une pièce remplie de hamburgers. L'américain fait tout son possible pour se retenir, mais il craque, il se jette sur les hamburgers et POUF ! il disparaît.(zou en enfer !)
C'est au tour du belge, on le fait rentrer dans une pièce ou il y a un énorme cornet de frites, il fait tout son possible pour se retenir mais il se tape le cornet de frites et POUF ! il disparaît.
C'est au tour de écossais en kilt, St Pierre pose un billet de 500 Frs par terre. L'Ecossais fait tout son possible pour se retenir, mais il ne peut pas résister, il se baisse pour ramasser le pognon et POUF ! Le Grec disparaît






2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes. Apres quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit :

Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, non ?

Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe.

Ruth: Et bien fais ça avec ta queue, veux tu






Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
"Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?"
L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe"






Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît. Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits.

Le génie lui répond: "Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation. Alors... qu'est-ce que ça sera?"

Bill n'hésite pas. Il dit: "Je veux la paix au le Moyen-Orient. Tu vois cette carte? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux."

Le génie regarde la carte et s'exclame : "Fiou, bonhomme! Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années. Je suis bon mais pas à ce point! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose."

Bill pense une minute et dit finalement : "Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou. Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux."

Le génie reste songeur une minute, puis dit : "Remontre-moi donc cette carte."








Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin a son bureau et leur dit : "La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous."

Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe :

"J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle....

La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe.

La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."


Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain :

"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....

La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe.

La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."


Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :

"J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle....

La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important.

La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows 95."









C'est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligent. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !









La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit. baisse sa vitre et crie a Chirac :

M- Espèce de bon a rien ! et il referme sa vitre

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit.. Il descend sa vitre et hurle:

C- Magouilleur !

Mit. rattrape Chirac et crie:

M- Trou du cul !

et ainsi de suite ...

C- Salaud !

M- Connard !

....

Excédé, Chirac fini par crier:

c- EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

embrayage: ... pédale de gauche.










D'un air hautain et méprisant, un Général de l'armée algérienne demande à un jeune appelé, fraîchement incorporé après des années d'études : comment fais-tu Djoundi (soldat) pour te payer une voiture plus belle que la mienne et entretenir une femme aussi ravissante que celle qui vient te chercher tous les Week-Ends ?
Le Djoundi répond timidement : je fais des paris et je gagne tout le temps.
Le Général : il me faut une preuve tout de suite !
Le Djoundi : on fait un pari mon général ?
Le Général : Oui et maintenant !
Le Djoundi : je paris 1000 $ que demain à la levée du drapeau tu auras un bouton entre les deux fesses.
Aimant l'argent et rien que l'argent, le vieux con fini par accepter le pari du Djoundi. Il passa sa nuit le doigt dans son cul. Le matin il s'examina devant son miroir et il ne remarqua rien d'anormal.
Le vieux con : tu as perdu ton pari, Djoundi ! Le djoundi : pas encore car nous avons dit à la levée du drapeau, mon général.
Le moment venu, le Djoundi demande à voir.
Le Vieux con refuse sous prétexte que tous les soldats et officiers sont présents et qu'il ne peut pas baisser son pantalon devant eux. Mais comme tous ses paires de l'armée algérienne, il aime trop l'argent facile et ne peut céder à la manoeuvre du Djoundi. Il baisse le pantalon et laisse le Djoundi examiner ses lieux infectes.
Le Djoundi : vous avez gagné mon Général.
Puis il se retourne vers tout le monde pour réclamer les 650 paris qu'il a pris pour voir le cul du Général






C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le cure du village en disant:

- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m'a bloque contre le mur de la mairie et m'a tripote les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, la, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m'a retrousse la jupe et m'a pelote.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais la il m'a dit qu'il avait le SIDA.
- Ah, l'ENCULE DE SA MERE !






C'est un gars qui a tout perdu. Du coup il veut mettre fin a sa vie. Pour ce faire, il monte au 2 eme étage de la tour eiffel et enjambe la balustrade. Au moment ou il va s'élancer, un homme le retient

- Monsieur , monsieur, ne faites pas ca !
- J'en ai marre, j'ai tout paummé, ma femme c'est barrée.
- C'est pas grave, je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4 des femmes.

Le mec réfléchi

- Oui mais j'ai plus d'appart, ou je vais les mettre mes 4 femmes ?
- Je suis le PERE NOEL, je vais vous donner 4 apparts dans le 16 eme

Le mec réfléchi encore ...

- J'ai plus un sous comment je vais les entretenir ?
- Je vous l'ai dit, je suis papa Noël, je vous donnerais 4 millions de francs.
- Bon d'accord je saute pas !!!
- Je vous donnerais tout ca, mais avant faut me faire une petite bricole !

mince, c'est que j'ai jamais fais ca moi !!! enfin merde, 4 femmes... 4 apparts ....4 millions ... Tant pis je me lance !
Et le gars fait la bricole au père Noël. Quand il a fini, le papa Noël lui demande :

-Monsieur, vous avez quel âge ?
-40 ans , pourquoi ?
- Et a 40 ans vous croyez encore au père Noël ?








Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.

Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique

"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"

"il faut sucer la plaie.."

et l'autre

"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"

"Ils ont dit que tu allais mourir..."







c'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :

- tu trouves pas que ca sent le sperme ?
- oh, excuse-moi j'ai roté.


Titre:
Posté par: Imotep le 17 Août 2005 à 19:20:51
exploxé de rire la dernière blague je l'est lu en un coup de vent .

Sinon j'en est une :

C"est un chercheur qui essaie de trouver pourquoi les blonde sont connes, il prend donc comme cobaî une blonde et une brune pour comparer. Il ouvre le crâne de la brune et il constate des tas de clables qui se croise et qui font des neuds dans tous les sens. Ensuite il ouvre le crâne de la blonde et il aperçoit seulement un seul fil au milieu de la tête!  il refléchie, il réfléchie... Il ne trouve pas à quoi ce fil peut bien servir,après un long moment il decide de le couper pour voir et à ce moment là les 2 oreilles de la blonde tombe !

encore une :

C'est un arabe qui va à l'ANPE et qui cherche un travail. la femme lui en propose plusieurs mais il refuse toujours: trop fatigant, trop d'heure...etc. Alors il lui vient une idée:
-je pense avoir trouver quelque chose pour vous ça s'apelle "voyage et sexe"
- Oh oui oui! Ca m'interesse
- Et ben tu rentre dans ton pays et tu va te faire enculer


Titre:
Posté par: Imotep le 17 Août 2005 à 23:29:49
qui n'a jamais lu des blagues carambar?

 :mrgreen:


Titre:
Posté par: Flavien le 17 Août 2005 à 23:36:49
C'est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rend intelligent... Il songe à la tester sur un être humain et propose à un copain de lui servir de cobaye. Alors il va le rejoindre à son bar habituel où il le voit brailler avec ses potes, et ça discute foot, ça lit " l'Epique " avec le coude scotché au zinc, le journal trempe à moitié dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un mélange de café de cigarette et d'alcool. Le scientifique l'accoste et lui dit :
- Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main.
- Oh putaiiiin ! Charles ! Wa con, ça fait si longtemps que je t'ai pas vu ! T'as un problème ? Moi tu sais, quand tu veux je t'aide eh !
- Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ça veut dire Quotient Intellectuel , c'est une grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligence d'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création.
Maurice accepte et quitte tous ses potes pour se diriger vers le laboratoire... Le chercheur fait entrer Maurice dans un caisson d'où sortent des nappes de fils, des machines de partout et il la met en marche... Il pousse la manette et a les yeux rivés sur le compteur, gradué de 0 à 250.
75...
81...
100...
120
Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :
- Maurice, ça va ?
- Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait.
- Bon alors, je continue okay ?
- Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt à poursuivre.
125...
130...
150...
175...
- Tu tiens le coup Maurice ?
- Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particulière.
180...
190...
200...
210...
230...
250
Là, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- Maurice, comment te sens-tu ?
Le bonhomme ressort et semble un peu plus agité :
- Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai des milliers de choses à accomplir, je dois démontrer le théorème de Fermat et revoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation...
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît. Après une semaine de travail acharné, il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sent bizarre...il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle... Dépité, il retourne chez son ami et se plaint :
- Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis ton expérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes capacités intellectuelles.
- Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet une rétro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la cabine. Et là, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :
245...
240...
230...
210...
190...
170...
le chercheur tente alors d'interrompre le processus...mais l'aiguille chute toujours et de plus en plus vite !
150...
120...
90...
50...
45...
20...
15...
5...
et puis s'arrête.
Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine.
...
Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le chercheur et dit :
- Vous avez les papiers du véhicule ?


Titre:
Posté par: Anonymous le 18 Août 2005 à 00:29:06
Citation
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit. baisse sa vitre et crie a Chirac :

M- Espèce de bon a rien ! et il referme sa vitre

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit.. Il descend sa vitre et hurle:

C- Magouilleur !

Mit. rattrape Chirac et crie:

M- Trou du cul !

et ainsi de suite ...

C- Salaud !

M- Connard !

....

Excédé, Chirac fini par crier:

c- EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

embrayage: ... pédale de gauche.


je me permet de rleever une erreur, cette blague fort connue dans ma région je ne puis laisser passer:

il ne s'agit pas de Mitterand mais de bertrand Delanoé dans cette bague, en effet cet homme polituqe de gauche est homosexuel (pédalle de gaucheà mitterand bien qu'aussi de gauche n'est pas homosexuel, cette blague de marche donc pas avec ce personnage ^^


veuillez corriger svp ^^

(en plus j'ai donné la chute à ceux qui ont pas compris !)


Titre:
Posté par: Patami le 18 Août 2005 à 12:27:15
Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?

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"Adam va voir Dieu et lui dit:
-Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons un bras.
- Un bras !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis:
- Et,... qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?

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Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine.
- "Merde !"


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Un paysan de sa cambrousse natale a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme:
- Dis la ma'l'ie, l'chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA.
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien:
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider?
- Le chien est-il tatoué?
- Bien sûr qu'il est t'a moué.


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Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre
La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salaud...vous n'êtes qu'un salaud..."
Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"


Titre:
Posté par: Patami le 18 Août 2005 à 23:53:27
***** série plus osée, les enfants on ferme la page  :P *****



Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?




- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.




Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.





C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"




C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."




C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."




Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"





C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".




C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!





C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".
Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".





Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?


Titre:
Posté par: Patami le 19 Août 2005 à 14:47:15
Comment reconnaître un Belge dans un bar ?
Un Français, un Anglais et un Belge sont dans un bar. Ils jasent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
 
 L'Anglais dit :
 - C'est bien l'fun ici, mais en Angleterre, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achetes ta premiere bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !

Les deux autres sont d'accord que c'est la un endroit qui semble intéressant.
 
 Le Français dit :
 - J'veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième !
 
 Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
 
 Le Belge dit :
 - Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez-bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez John. Vous ne me croirez pas, mais Chez John, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !
 - Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ca t'es reellement arrivé, à toi ?
 - Non, répond le Belge, mais c'est arrivé a ma soeur.






Moïse et Benjamin ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
 - Moïse, mon ami, c'est bien toi ?
 - Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche bien ? Et ta femme ?
 - Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend un petit dernier. Et toi ? Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec Sofia. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son vieil ami à diner un soir. Pour venir a la maison, dit Moise,
 - C'est très facile. Tu vois la rue Talman ?
 - Oui.
 - Eh bien, continue Moïse, je suis au 17. Il y a  un code. Avec ton coude, tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu l'appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans l'ascenseur, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
 - Oui, dit Benjamin, étonné par ses explications...
 - Ma porte est juste en face de ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
 - Mais, dit Benjamin.... Je ne comprends pas tres bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
 - Bah oui, répond Moise, tu vas pas arriver les mains vides quand même ?!





C'est l'histoire d'un petit garcon pauvre, son pere est au chômage, sa mère est malade...
Il ecrit au Père Noël :
"Cher papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes
parents.
La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et reunissent 700 Francs qu'ils envoient au petit garcon.

Cinq jours plus tard, nouvelle enveloppe à la Poste. C'est la réponse du petit garcon :
"Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon.
Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!!



Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa vieille femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre a coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
"Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît..."








C'est Un jeune indien qui va voir son père et lui dit:
"Moi homme maintenant, moi vouloir femme!"
Son père lui répond alors:
"Toi pas encore homme. Toi devoir aller dans bois et trouver arbre avec trou dedans. Toi apprendre avec les anciens et t'exercer dessus ."
Le jeune indien s'exécute et va faire sa petite affaire dans le bois. De retour, il retrouve son père:
"Moi homme maintenant. Moi vouloir femme."
"Bien fils. Toi avoir reçu enseignement des anciens. Toi être homme maintenant. Nous aller aux putes."
Le père choisi alors une jolie demoiselle pour son fils. Ils montent dans une chambre. La fille se déshabille et se met en position et V'lan: le jeune indien lui donne un grand coup de pied aux fesses. La fille étonne lui dit:
"Mais que t'arrive t il? ce n'est pas comme ça qu'on fait!"
Le jeune indien répond alors:
"Moi savoir, mais moi vérifier si pas écureuil dans trou!"




Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, flirtent un peu, puis partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de nounours. Une centaine de peluches sur trois étagères qui s'étalent sur toute la largeur du mur :
- les tout petits oursons sur l'étagère du bas,
- les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
- et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :



"Ca va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."






Après l'affreux naufrage de laur navire, un homme et 6 superbes créatures se retrouvent sur une ile déserte. L'ile est paradisiaque (nourriture, baignade, etc...)
restent les choses du sexe, et là une rotation est mise en place.
chaque femme a l'homme pour elle seule 1 jour par semaine. Le dimanche étant jour de repos. sauf qu'au bout de 3 mois, le pauvre gars est crevé. il n'en peut plus (6 nymphos.....).
1 jour, il voit un bateau couler au large et un homme arriver à la nage.
Il est fou de joie. enfin quelq'un va pouvoir l'aider.
L'autre arrive sur la plage et quand il voit notre naufragé : "Chic, un homme".
et notre pauvre homme " Et merde, même le dimanche, maintenant"







Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel, Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :
- C'est un nain !!!


Titre:
Posté par: Manson le 23 Août 2005 à 15:23:23
désolé pour les demoiselles à la chevelure blonde mais .........
"pourquoi les blondes ne dépassent jamais 68km/h???
 parce que à 69 km/h, elles font un tête à queue!
 :razz:


Titre:
Posté par: Proutman42 le 23 Août 2005 à 16:49:36
Bon un peu méchante mais je tente..

Où trouve t'on des tétraplégiques?
.
.
.
.
Là où on les a laissé!  :D  :D  :D  :D


Titre:
Posté par: Foxlefou le 23 Août 2005 à 17:11:03
:arrow: Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

 :arrow: Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. - Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?


Titre:
Posté par: Corven le 23 Août 2005 à 17:15:29
En france, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre, le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?
 
L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris Sarkosy et Villepin en otage et ils demandent 10 million de d'euro sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?
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- Entre 5 et 10 litres..

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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.

Elles se marièrent en même temps.
 
Comme la mère était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit :
" Nescafé  " !..

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit :
" Bon jusqu' à la dernière goutte " !..

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait :
" Rothmans  " !..

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet : " Extra Long & King Size " !..
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine ?!...
 
La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva...
Elle portait juste ces mots... écrits d'une main tremblante :
 " South African Airways " !..

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour la SAA qui disait :

 " Sept fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens "


Titre:
Posté par: Foxlefou le 23 Août 2005 à 19:02:57
:arrow: Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

 :arrow: Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois


Titre:
Posté par: RomZ le 23 Août 2005 à 21:01:57
Un e petite fille entre dans une boulangerie et commande un gateau.
La boulangère très curieuse lui demande :
-Pour qui est ce gateau?
La petite fille :
-c'est pour ma petite soeur.
La boulangère :
-Et comment s'appelle-t-elle?
La petite fille :
-Plumelle, car quan elle était dans son berceau, une plume lui tombé dessus.
La boulangère :
-Et toi comment-appelles tu?
La petite fille :
- Poutrelle.

 :D


Titre:
Posté par: Foxlefou le 23 Août 2005 à 21:14:14
:arrow: C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

 :arrow: Pourquoi jesus n'a t'il pas joué le match de foot jerusalem contre bethleem????? parcequ'il etait suspendu..


Titre:
Posté par: RomZ le 24 Août 2005 à 18:25:18
Une fille entre dans un bar et s'assoit à côté d'un type et lui demande :
-Qu'est-ce que tu bois ?
Le mec :
- C'est de la bière magique!
La fille :
-Magique???
Le mec :
-Ouais tiens regarde !
Soudain le type se lève, S'envole par la fenêtre, fait 3 Loopings, 2 fois le tour du quartier etc...
La fille :
-Je veux essayer !
La fille prend une gorgé, saute par la fenêtre et s'écrase lamentablement de 50 étages.
Le barman dit au type :
-Super-man! Qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré!


Titre:
Posté par: Foxlefou le 25 Août 2005 à 08:21:57
:arrow: Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? ? Un game boy, et toi ? ? Un Tampax. ? C'est quoi ça ? ? Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


Titre:
Posté par: Corven le 27 Août 2005 à 17:29:59
:roll: )



 :arrow:  Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :


1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne ;

2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures ;

3) Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autres ;

4) Le message " bad command " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire " ;

5) Dès que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d'eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires ;

6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres ;

7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes :
Il y a un bouton " MARCHE / ARRET ".


 :D


Titre:
Posté par: RomZ le 28 Août 2005 à 21:59:57
Une brune, une rousse et une blonde discute de leur mari:
La rousse:-oh moi mon mari il est en or.
La brune:-ben moi mon mari est en bijoux.
La blonde:-Pfff, moi mon mari est tôle...

Une blonde, une brune et une rousse sont sur une île deserte quand elles découvrent une lampes, elles frottent, un génie sort et demande à chacune d'exaucé un voeu.
La rousse:-ma famille me manque, je veux la revoir. VOEU EXAUCE
La brune:-Je veux retourner chez moi. VOEU EXAUCE
La blonde:-Mes amies me manque, je voudrais tellement qu'elles reviennent. VOEU EXAUCE

Un homme rentre chez lui quand un autre homme dans une voiture lui crie:-cocu!
Il va voir sa femme, lui en parle et sa femme lui dit:-ça doit surement être un débile.
Le lendemain, quand l'homme rentre chez lui, l'autre homme en voiture lui crie:-cocu, cocu! Et cafteur en plus!


Titre:
Posté par: Saria le 31 Août 2005 à 12:37:56
j'ai ps tout lus car y'en a trop mais les 2 derniere de Romz j'adore lol  :mrgreen:


Titre:
Posté par: Corven le 01 Septembre 2005 à 18:46:38
Une petite blague sur un homme politique qu'on vient de m'enoyer comme je les aime !



 :out: Pendant la visite d'un asile psychiatrique, M. Douste-Blazy, ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

"Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.

- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire..."



PS: au fait Saria, la section blague c'est comme pour la vidéo, une petite blague quand on poste ! mais chut j'ai rien dit ... !


Titre:
Posté par: Manson le 01 Septembre 2005 à 19:36:56
pas mal corven et moi alors qu'est ce que je vais bien pouvoir vous raconter..... une session gays ca vous dit?? allez...

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :
- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?

Ce sont deux Gays qui se suivent dans un escalier, le premier ne peut se retenir et lâche un vent et le second derrière renifle et chante: " love is in the air..."

C'est deux Gays dans un jacuzzi. L'un des deux voit quelque chose de blanc flotter à la surface et s'exclame :
- Mais c'est du sperme !! Tu t'es masturbé ?
- Non, j'ai pété?

C'est un Gay qui est dans une voiture toute merdique qui perd ses pièces à chaque mètres. La voiture tombe en panne, le Gay sort et commence à la poussée. Un gros camioneur arrête son gros camion et dis:
-Tu veux que j't'aide a pousser ta merde?
Et le gay répond:
-Oui, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture?

voila j'en ai d'autre mais aprés ca sera trop long!!


 :mrgreen:


Titre:
Posté par: Saria le 01 Septembre 2005 à 20:10:23
Elles sont trop longues  et vous en mettez trop la fleme de lire :(


Titre:
Posté par: Manson le 01 Septembre 2005 à 20:16:05
rooo alors pour te faire plaisir (désolé mais c'es la plus courte et la premiere qui me passe dans la tête):
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
(http://http://smileyonline.free.fr/images/gif/sourire/vignette1/thumbnails/frenzy_gif.gif)


Titre:
Posté par: hamozus2003 le 16 Septembre 2005 à 21:27:07
Le Pentagone remarqua qu'il y avait trop de généraux en service et
>> > > > décida d'en envoyer quelques-uns en retraite anticipée.
>> > > >
>> > > > Pour convaincre ses généraux de partir en retraite, ils
>> > > > promirent a ceux qui partiraient un bonus original: chaque général
>> > > > pourrait
>> > > > choisir
>> > > > de se faire mesurer une ligne se trouvant entre 2 points de son
>> > > > corps et recevrait 1.000 $ pour chaque cm mesure'.
>> > > >
>> > > > Le premier a accepter le plan de demanda de mesurer la
>> > > > distance se trouvant entre ses orteils et le sommet de son crane.
>> > > > 176 cm. Il repartit donc avec un chèque de 176.000 $.
>> > > >
>> > > > Le deuxième général demanda a être mesure' entre ses orteils et ses
>> > > > doigts; et tendit les mains au-dessus de sa tête.
>> > > > 218 cm. On lui signa un chèque de 218.000 $.
>> > > >
>> > > > Quand le troisième général entra dans la pièce, on lui demanda ce
>> > > > qu'il désirait faire mesurer.
>> > > > Il ré'pondit au caporal de service:
>> > > > "Du bout de mon pénis jusqu'au bout de mes couilles".
>> > > > "D'accord, répondit le caporal, mais alors je vais demander a un
>> > > > médecin militaire de m'assister ".
>> > > > Après quelques minutes d'attente, le médecin militaire entra dans
>> > > > la pièce et fut mis au courant de l'affaire.
>> > > > "Baissez votre pantalon, s'il vous plait, mon général ".
>> > > > Le général s'exécuta. Le médecin plaça le début de son mettre au
>> > > > bout du pénis du général et déroula le mettre vers le bas.
>> > > > "Mais, bon sang, ou sont vos couilles?!?"
>> > > > "Au Vietnam"
 :oops:


Titre:
Posté par: Manson le 18 Septembre 2005 à 12:53:03
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !


Titre:
Posté par: Patami le 18 Septembre 2005 à 23:46:27
Ben Laden est au lit avec une de ses femmes.
- J'ai du mal à réaliser la chance que j'ai que tu m'aies choisie dit-elle... Dis-moi, chéri, combien as-tu de femmes?
Très long silence.
- Chéri, as-tu compris? Combien as-tu de femmes?
- Tais-toi, je suis en train de compter.




Qu'est-ce qui commence par B et qui est très dangereux ?
- Bijour, ji sui le commandant di bord et ji vous souhaite un bon voyach




Si attentionné !!!!!
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner a ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "



Le jeune Taliban demande à son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse!



Pat est arrêté à plus de 100km/h en agglomération. Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et Pat tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
Pat ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
Pat sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent Duchmoll, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
Pat, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"




Lord et lady Mac Intosh sont en vacances aux Bermudes où ils ont leur yacht. Au cours d'une promenade, l'épouse tombe à la mer et disparait.
Lord Mac Intosh, une fois les recherches abandonnées, rentre en Ecosse. Six mois plus tard, il reçoit le télégramme suivant :
- Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions. stop.
L'Ecossais répond :- Vendez crustacés et réappatez.




Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."


Titre:
Posté par: Patami le 19 Septembre 2005 à 00:26:50
Heureux événement
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite,
mais le médecin l'arrête :
-« Ecoutez, il y a un petit problème. »
-« Ah ? » s’inquiète le père en devenant tout blanc.
-« Voilà, votre enfant n'a pas de jambe. »
-« Bon, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même. » dit le père après un silence.
-« C'est que... ce n'est pas tout...
-« Quoi ? »
-« Ben... il n'a pas de bras non plus… »
-« Bon, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même »
dit le papa après un silence un peu plus long.
-« Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... »
Après un très long silence, le père réussit à demander :
-« Mon enfant n'est donc qu'une tête ? »
-« Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! »
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au nouveau père.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
-« Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... »
-« Parlez plus fort », dit le docteur, « il est sourd... »


Titre:
Posté par: LuLu9452 le 24 Septembre 2005 à 09:51:35
Moi j'en ai enfin une ...

Julie dit à sa mère :

- Maman, maman, j'ai eu 20 aujourd'hui à l'école !
- Bravo ! Comment as-tu fais ?
- C'est simple : j'ai eu 3 en dictée, 0 en maths, 2 en histoire, 3 en géo, 4 en anglais et 8 en sport !  :p


Titre:
Posté par: Tom le 02 Octobre 2005 à 15:41:04
L'informatique... pas toujours facile à maîtriser !
Un souci avec Epouse1.0 M.

Monsieur le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0, lequel soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif Dimanche Câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s’active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d’utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s’agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en Garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
D’autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0. Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0. Ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG’s). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système Pour la fonctionalite, C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou C:/la_faire_picoller.exe

Bonne chance !

Le service d'assistance technique.


Titre:
Posté par: hamozus2003 le 02 Octobre 2005 à 17:08:32
Citation de: "patami"




Pat est arrêté à plus de 100km/h en agglomération. Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et Pat tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
Pat ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
Pat sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent Duchmoll, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
Pat, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"

c'est tiré d'un album des gendarmes, grillé patami


 :p .


Titre:
Posté par: Tom le 04 Octobre 2005 à 19:21:01
- Bonjour mon petit coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa .
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ..
Long silence ... Puis le papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?


Titre:
Posté par: GianT le 04 Octobre 2005 à 20:54:40
lol ,excellente TOM


Titre:
Posté par: Patami le 05 Octobre 2005 à 22:27:04
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends quand même.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites p***, deux nouvelles p'tites p***.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites p***, mais toujours ce bon vieux Robert !


Titre:
Posté par: Patami le 05 Octobre 2005 à 22:31:02
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café, la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le
prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3 ... la Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

La Joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
approprié pour se cacher.

L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à
84

- CENT ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher ... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité ... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda : - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta ses excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours ...






Un jour en l'an 1700 lors d'un concours de tirs à l'arc.
Le premier concurrent se présente, il pose sa pomme sur la tête d'un homme, il tire en plein dans la pomme et dit :
- Je suis "Guillaume Tell"

Le deuxième concurrent se présente, il pose la pomme sur la tête d'un homme, il tire en plein dans la pomme et dit :
- Je suis "Robin des bois"

Le troisième s'approche, il pose la pomme sur la tête de l'homme, il tire en plein dans la tête de celui-ci, il se tourne vers le publique et dit :
- Je suis désolé...







A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc'opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
La jeune femme s'impatiente :
- c'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L homme en blouse blanche hausse les épaules :
- j'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.  :D







Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre :
- Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes au champ, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup a chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marche et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer ...
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène au champ, les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ca marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène au champ et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu.
Le berger :
- Quoi qu'est ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.





C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un c** à côté qui répond à toutes mes questions !




Un petit garçon indien demande à son père:
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?





Un savant et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas repondre, il donne 1 F et si c'est lesavant qui ne peut pas repondre, il donne 100 F. Comme ça, c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent. Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voiaa un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir ?
(Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !)
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais paaas. Vtiens, voila un franc !






Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
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Une grenouille dans un mixer...


Titre:
Posté par: Patami le 18 Novembre 2005 à 23:55:29
C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :

-Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : De Dieu ! T'avais aussi un trou là !




Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.




C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…





Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !





C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!


Titre:
Posté par: drere le 15 Janvier 2006 à 20:57:45
(http://http://infoeasy.eurower.net/drole.jpg)


Petit truc drole, lisez d'abord tout, puis juste ce qui est en gras ^^


Titre:
Posté par: le 31 Janvier 2006 à 10:28:41
Pas mal pas mal :)


Titre:
Posté par: Patami le 22 Février 2006 à 20:18:26
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Désolé, ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! s'écrie la jeune fille. Mais alors... c'était un viol !



Une dame a reçu une lettre de son fils, étudiant à Paris. Elle commence à lire à haute voix :
- Pas la peine de tout me lire, dit le père. Commence à "au fait, papa...", et dis-moi combien il veut.


Titre:
Posté par: Patami le 01 Mars 2006 à 09:57:28
PROVERBE du JOUR :
 
Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc, dit le poulet !


Titre:
Posté par: Patami le 01 Mars 2006 à 22:59:38
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


Titre:
Posté par: Flavien le 21 Mars 2006 à 18:46:10
Q 33 NY c'est le numero de vol d'un des avions qui s'est crashés dans les tours du walltrade center

Maitenant ouvrer le bloc note ou autre et copie ce numero de vol en conservant les majuscules!
Metter le tout en gras et en 25.
Maintenant prener comme police : Wingdings
et admirer!

Pour ceux qui n'aurait pas compris le numero de vol est faux


Titre:
Posté par: Patami le 23 Avril 2006 à 21:23:30
J’entrai dans la pièce, ému comme on peut l’imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j’en étais capable ; que j’avais atteint l’âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi ! J’avais hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l’objet de ce pouvoir que j’allais enfin exercer et je l’avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice. Elle était déjà là, et je la découvris en écartant le voile qui me séparait encore d’elle. Sa fente s’offrait, alanguie, mais j’hésitais encore… Serais-je capable d’aller au bout ? Je l’ai insérée, un peu puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l’ai retirée à moitié, j’ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
-« A voté »,dit le maire.



Il y a quelques jours, on discutait quand l’un d’entre-nous s’est exclamé : « Les amis, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière. »
On a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires…Au bout de dix bières :
- nous avions tous pris du poids ;
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire ;
- nous allions satisfaire nos besoins toutes les 5 minutes ;
- nous ne pouvions plus conduire correctement ;
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple ;
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident.
Nous pensons qu’il est inutile de pousser les tests plus loin…Il y a bien des hormones femelles dans la bière.


Titre:
Posté par: Fireboot le 23 Avril 2006 à 22:28:14
Excellent, surtout la premiere.


Titre:
Posté par: Corven le 26 Mai 2006 à 11:13:56
Bon je ne savais pas ou mettre ça, je ne voulais pas créer un topic juste pour cette boutade !
Je vous mets le lien, pas l'image comme ça normalement vous avez lu ce que j'ai écris !  :D

http://www.forgottentomb.com/suicide/suicide.gif (http://www.forgottentomb.com/suicide/suicide.gif)


Titre:
Posté par: Shadow- le 26 Mai 2006 à 11:46:34
http://www.labanane.org/ (http://www.labanane.org/) :)


Titre:
Posté par: Adri3n le 26 Mai 2006 à 20:25:49
C'est l'histoire d'un mec qui entre dans sa douche un peu après que sa femme en soit sortie. Sa femme se sèche avec sa serviette quand la sonnette d'entrée retentit. La femme noue donc la serviette autour de son buste, et va ouvrir. C'est Laurent, son voisin de palier. Laurent la regarde et dit: "Si tu enlèves ta serviette, je te donne 800€." La femme réfléchit un bon coup, puis laisse enfin choir la serviette. Le Laurent se rince l'oeil, puis lui donne 800€. La femme, toute contente de sa bonne affaire, prend les billets, ferme la porte, remet sa serviette et retourne se sécher comme si de rien n'était. Son mari lui demande alors :"Qui c'était ?". "Laurent, le voisin" repond elle. "Ah, il t'a rendu les 800€ que je lui avais prêtés ???"...

 :shock:


Titre:
Posté par: Shadow- le 29 Mai 2006 à 21:42:27
Carte du monde américaine http://pix.nofrag.com/ca/1e/b22bf5a1bf9 ... 69ca9.html (http://pix.nofrag.com/ca/1e/b22bf5a1bf996fa866e0dfc69ca9.html)


Titre:
Posté par: Patami le 31 Mai 2006 à 21:29:10
j'espère ne pas l'avoir déjà postée :

Un homme entre dans un bar :
- Patron ! un whisky avant que ça commence !
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence :
- Patron ! un whisky avant que ça commence !
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande :
- Patron ! un whisky avant que ça commence !
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme :
- Ca y est, ça commence.



 :oops:


Titre:
Posté par: Fireboot le 31 Mai 2006 à 21:35:29
Pas mal :)

A moi :

Quel est le dieu qui a deux trous du cul ?






























Anubis ....  :oops:  :oops:  :p


Titre:
Posté par: Imotep le 01 Juin 2006 à 21:16:54
Hum... j'ai pas tout lu mais peut-être n'a-t-elle pas été posté.


C'est l'histoire d'un gay qui va chez le boucher:

Le gay - Bonjour, je voudrais un saucisson bien dur et bien sec.
Le boucher - Oui bien sur et je vous le coupe en tranches?
Le gay - Heu...Vous avez pris mon cul pour une tirelire ?!!!

 :mrgreen:


Titre:
Posté par: Patami le 09 Juin 2006 à 14:21:19
Incroyable !!!!
 
 
    Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
    profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
    cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que
    leurs
    ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
 
    Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
    fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
    trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
    environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
    disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
    numérique.
    Et cela, 1000 ans avant les Russes!
 
 
    Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
    Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
    500m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
    concluent
    que les anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau
    Wifi.
 
    *sont forts ces belges !*


Titre:
Posté par: Corven le 10 Juin 2006 à 19:55:04
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier. pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

    " Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
    - Bien alors, rendez-moi mon argent.
    - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
    - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
    - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
    - Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
    - Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
    - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

    Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
    Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

    Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
    " Qu'est devenu mon âne mort ?
    - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
    - Et personne ne s'est plaint ?
    - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

    Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu Ministre de l'Intérieur.




C'est bien un français celui là ...  :D


Titre:
Posté par: Patami le 14 Juin 2006 à 13:46:21
Deux français louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un "x" dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- T'es intelligent toi ! On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois réfléchis un peu ... !


 :D


Titre:
Posté par: Patami le 14 Juin 2006 à 16:00:05
Un jour un mec totalement bourré sort d'un café et voit une bonne soeur. L'ivrogne se jette sur elle et commence à la tabasser. La soeur est totalement KO et le type dit :
- Franchement, Batman, je croyais que tu étais plus fort que ça !



 :oops:

EDIT by corven: comme ça que tu révises toi ??? !  :D


Titre:
Posté par: Tom le 22 Juillet 2006 à 18:19:26
Une petite blague trouvée par hasard sur le net :

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour...
- Oh non, pas besoin d'explication, l’interrompit Mme Dunnet. Je vous attendais.
- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prends suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie


Titre:
Posté par: Fireboot le 22 Juillet 2006 à 19:20:00
AHahahaha


Titre:
Posté par: Patami le 12 Août 2006 à 22:29:19
Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup. Regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche.
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le bonhomme lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison...


Titre:
Posté par: Pseudo555 le 13 Août 2006 à 01:00:07
C'est l'histoire d'un savoyard qui ecoute pas une tortue ninja et qui achete pas du caribou... Au final, il a pas d'affichage  :oops:


Titre:
Posté par: Fireboot le 13 Août 2006 à 01:58:28
Ahahahahah xD


Titre:
Posté par: Corven le 13 Août 2006 à 02:23:08
Hey c'est fini le trip là !!!???  :x  :D M'en prends déjà assez par certains potes ... ^^ Allez que des blagues marrante maintenant pas de flood !


Titre:
Posté par: Fireboot le 13 Août 2006 à 02:25:27
Bah c'était une blague, la preuve j'ai peté de rire xD

@Corven : t'as essayé de connecter ton conroe sur ta cuisiniere, ptetre que les aliments cuirront plus vite :D


Titre:
Posté par: Patami le 20 Août 2006 à 16:42:06
Pourquoi j'ai foutu à la porte ma secrétaire... le jour de mon
anniversaire....

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour et au petit
dejà mes enfants ne m'ont même pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : "joyeux
anniversaire!!".

J'étais heureux car au moins elle, s'était rappelée de moi, mais
d'un autre côté, mes collègues ne s'étaient pas rappelés...

A midi, ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble ?".

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce
jour et nous sommes partis manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a demandé pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez-elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :"ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"

J'ai aussitôt répondu: "quelle question !" et dans ma tête je me
disais que ça pouvait être une expérience intéressante ...

Elle rentra dans sa chambre et sorti avec un énorme gâteau, accompagnée de ma femme,
mes enfants, mon patron et mes collègues...

Et moi, comme un con je l'attendais a poil sur son canapé ...


Titre:
Posté par: Patami le 20 Août 2006 à 16:45:54
-Le client : "J'ai un PC sous Windows 95
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez déjà dit".


Titre:
Posté par: RomZ le 20 Août 2006 à 17:21:29
Je crois que t'avais pas besoin de rajouter le 95 :D


Titre:
Posté par: Patami le 01 Novembre 2006 à 10:47:23
C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...


Titre:
Posté par: Patami le 01 Novembre 2006 à 10:55:43
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans et passe son temps dans le désert. De plus, il n'a pas eu d'expérience sexuelle. Elle organise une rencontre avec Marie-Madeleine, qui tourne autour de Jésus. Un quart d'heure se passe en silence puis Marie-Madeleine sort de la pièce en hurlant. Marie demande alors à Jésus :

-Que s'est-il passé?
-Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter puis Marie-Madeleine a mis sa main sur mon genou.
-Alors?
-Alors, j'ai fait pareil. Puis, Elle a glissé sa main le long de ma cuisse et j'ai fait pareil.
-Et ensuite?
-Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite. Alors j'ai guéri sa blessure...


Titre:
Posté par: Pseudo555 le 01 Novembre 2006 à 11:41:26
Pour une vie professionnelle réussie
méditez ces 3 leçons
COMMUNICATION
PROCEDURES
HIERARCHIE


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer

en premier... et méfiez vous du DRH.


Titre:
Posté par: Corven le 03 Février 2007 à 11:06:53
Une petite "blague" qu'on m'a sortit récemment, mon égo en prend un coup quand même :

- C'est quoi la différence entre un savoyard et un haut-savoyard ?
- Il ne faut pas voir la question comme ça mais plutôt se demander la différence en la couture et la haute-couture ...



 :(:


Titre:
Posté par: Patami le 07 Juin 2007 à 18:56:07
Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
 
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux ...


Titre:
Posté par: steph le 07 Juin 2007 à 19:52:58
Au fait à TOURS il y a une famille qui a eu deux jumeaux nains.... :!!:
Vous savez pourquoi??? :D:  :D:


Titre:
Posté par: Shadow- le 08 Juin 2007 à 08:04:12
Généralement on met aussi la réponse à la blague, sinon ça perd tout son interet.


Titre:
Posté par: Patami le 13 Juin 2007 à 23:51:34
Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude, et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.